事業の終了にあわせて、
本サイトも４月いっぱいで閉鎖することになりますが、
作曲家蛯乃木ユウイチのブログ『ほんまかい通信』はヤフーブログに舞台を移し、
これからも更新を続けてまいります。
ぜひこちらも覗いてみてください。
振り返れば、
言葉につくせない思いで胸がいっぱいになりますが、
ひとまずのお別れです。
ではまた！
皆様どうかお元気で！！
＊ ＊ ＊
１年半にわたってつたない写真を見ていただき、ありがとうございました。 c.nagase
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ぼくの弟は自律神経出張所と思い込んでいたようです。
体のどこかに神経の出張所があったら面白いでしょうね。
そこだけすごく敏感だったりして。
こういう馬鹿なカンちがいをするので、
弟もぼくも自立が遅かったのかもしれません。
突然のお知らせで恐縮です。
実はこの『熊野古道ランドマークソング』のサイトが、
今月いっぱいで更新を終了することになりました。
庄野真代さんのトルコツアーも終了し、
プロジェクトが大成功に終わったことで、
このサイトも当初の目的を達成した、
ということですね。
機会を与えてくれた紀伊民報と、
管理人のナガセ氏に心からお礼を言いたいと思います。
本当にお世話になりました。
というわけで、
この『ほんまかい通信』は、
来月から舞台を変えて継続します。
今まではナガセ氏に「おんぶに抱っこ」で、
ぼくは原稿を書くだけでよかったのですが、
４月１日から何もかもひとりです。
そんなの当たり前、
といわれればそれまでですが、
これからナガセ氏の写真がないと思うと、
更新の楽しみが半減します。
読者の皆さんもがっかりさせるのではないかと、
心配でなりません。
とはいえ、
どうあがいてもできることしかできないわけで、
見苦しい点もお見せしながら、
細々とこの『ほんまかい通信』を続けてまいります。
サイトは「ヤフーブログ」に変わる予定です。
春らしく、自立の季節が訪れました。
これからもよろしくお願い申し上げます。
ナガセさん、
本当にありがとうございました！
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この「カホーン」、
スペルを調べると「Ｋａｈｏｏｎ」となっていました。
あれっ、と思いません？
Ｓｐｏｏｎと書いてスプーン、
Ｓｈａｍｐｏｏと書いてシャンプー、
Ｙａｈｏｏと書いてヤフー。
「昨日インターネットのヤホーというサイトで検索したら・・・」
『ナイツ』のギャグではないのですから、
ｋａｈｏｏｎと書いてカホーンは変です。
これはやっぱり「カフーン」と読むのが正解ではないでしょうか。
カフーン、
カフーン、
カフーン、
名前を呼ぶたび、
目がかゆくなるのが難点ですね。
photo=渡り廊下（c.nagase）
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ああそうか。
巷でいうところの「草食系男子」は、
彼女たちの感性に対する一種のレスポンスなのだと、
素直に納得することができました。
「草食系男子」の特長は、
１． 酒を飲まない
２． デートはワリカン
３． 車に乗らない
４． 海外旅行をしない
というもので、
これらは年頃の女性のライフスタイルを映す鏡でもあるわけです。
ぼくたちが若い頃は、
女性を隣に乗せるために車を運転したし、
レストランにエスコートするためにアルバイトに精を出したものです。
これが受けない。
あるいは居心地の悪さを与えてしまうとは！
男たちは手痛い失敗の中に教訓を求め、
女性の変化に適応するために試行錯誤をくり返し、
進化の果てに「草食系男子」になった。
つまり女子と対になって草食系日本人が生まれたのですね。
未曾有（！）の経済危機に対処するため、
「内需拡大」や「景気対策」が叫ばれますが、
これらはおそらく失敗しますね。
草食系日本人の感性にそぐわないからです。
経済の成長が人間の孤独を救うことはなく、
逆に環境を破壊し、
陳腐な風景を作り出し、
廃棄物の山を築いてしまうことを、
彼らはよく知っているからです。
しかもそのツケを払うのが自分たちの世代であることを！
「草食系男子」の特長を見て背中に冷たいものが流れたのは、
これがぼくたちの世代に対する批評であるとともに、
資本主義に対する不信任を感じたからです。
彼らの共感を得るためには、
右肩上がりの幻想を捨て、
環境を回復し、
風景に美観を取り戻し、
低エネルギー、
低エントロピーの経済に舵を切るしかなさそうです。
「吾唯足知（われはただ足るを知る）」
という禅語を当てはめれば、
「草食系男子」の存在は、
あたかも賢者の如くです。
photo=c.nagase
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知り合いかな、
と思いました。最初は。
仲のいい友だちにばったり出会い、
振り向かせるためにふざけているのかと。
カンチョーとか、
ひざかっくんの類ですね、
それにしても解せないのは、
ふたりの年齢がちがいすぎること。
先生と生徒くらいの開きがある。
いくら親しくても、
先生のお尻を傘でつつく生徒はいないだろうし。
だからといって険悪なムードでもないのです。
喧嘩を売っている風でもない。
マスクの男は遠慮がちに、
ちょんちょんと、
熱帯魚がキスをするくらいの強さでお尻をつつくのです。
初老の男性が気づいて振り向き、
破顔一笑、
マスクの男と肩を叩き合うのかと思いきや、
全然そんなことはなく、
そのままホームのエレベーターに乗り込もうとする。
ガンバレ！！
ひげマスク！
エレベーターの扉が閉まろうとする瞬間、
マスクの男はくるりと踵を返し、
あろうことか反対方向に歩き出すではありませんか！
まるで何事もなかったかのように。
あれは一体何だったのだろう？
見てはいけないものを、
見てしまったような気がします。
photo=奇妙なオブジェ(蛯乃木ユウイチ)
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「なんかハツカネズミみたいだな」という理由で、
ぼくはこれまでランニングマシンを使わなかったのですが、
たまたま目的のマシンがなく、
仕方なくあのベルトコンベアの上を走り出しました。
やってみると面白いものですね。
走りながらテレビを見たり、
競技場のトラックを回ったり、
大自然の中を走ったり。
日本全国の観光マップがあって、
順番に地図の上を走ってみました。
歩いたことのある街は、
地図の上とはいえ記憶がよみがえり、
けっこう臨場感があるものです。
京都や神戸は楽しかった。
何度かチャレンジしているうちに、
だんだんこのマシンが好きになりました。
30分も走るといい運動になります。
２キロとか３キロとか、
学生時代以来の距離を走ると、
正直へろへろになります。
それでも一定量を走り通せば、
それなりの達成感が生まれるもので、
マラソン選手がゴールのテープを切るように、
両手を広げてマシンを降りるのですが、
このとき指先がタッチパネルに触れ、
カロリー計算のページに切り替わりました。
イラストとともに以下の文字。
「肉まん１個分を消費しました」
肉まん1個！！
わが目を疑いましたね。
息を荒げ、
脈拍を上げ、
目が痛いほど汗をかいた結果が「肉まん1個」
それ以来、
生ビールを見てもチーズケーキを見ても、
容易に手をつけない自分がいます。
「一体こやつは何キロカロリーだ？」
それに見合う運動量を考え、
ついつい身構えてしまうのですね。
精神的なショックを与え、
人をダイエットに追い込む「トラウマ・ダイエット」
そうとしか思えないほど、
人を馬鹿にしたイラストでした。
あの肉まんは。
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「頭とパソコンが不調で、ほんまかい通信の原稿が書けません。復旧し次第更新します」
パソコンは重症のようです。
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「鉱物」
photo=c.nagase
同じ文字なのに、
読み方で意味が変わる言葉。
銀杏（いちょう）と銀杏（ぎんなん）。
工夫（くふう）と工夫（こうふ）。
黒子（くろこ）と黒子（ほくろ）。
最中（もなか）と最中（さいちゅう）。
大人気（だいにんき）と大人気（おとなげ）。
日本語はつくづく難しいと思います。
お札（ふだ）とお札（さつ）なんて、
しょっちゅう読みまちがえますもの。
地名もややこしいですね。
宮城（みやぎ）なんてどう見たって宮城（きゅうじょう）ですよね。
大船（おおぶね）と大船（おおふな）もわかりにくい。
「大船に乗ったつもり」と言おうとして、
「大船に行ったつもり」なんてね。
「大船に行ったつもりでついて来い！」
横須賀線に乗せられたりして。
photo=大銀杏（c.nagase）
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漫画家の浦沢直樹をぼくは心底尊敬していて、
心の中であがめたてまつっていたのですが、
酔っ払って深夜番組に出ているところをたまたま見てしまい、
げっそり、
本当にげっそりしたことがあります。
「あ、なぎら健壱に似ている」
そう思ったとたん、
この人本当は粗雑な人ではないかと疑いはじめ、
心を立て直すのに相当苦労しました。
世の中によく似た人はいるものですね。
こないだ『くるり』のビデオクリップを見ていたら、
ボーカルの岸田繁の顔が生瀬勝久と二重写しになり、
大変往生しました。
そのうち生瀬の顔が今度はバッファロー吾郎に変わり、
誰が誰やらわからなくなりました。
流行の顔、
みたいなものがあるのだろうか？
岸田繁、
生瀬勝久、
バッファロー吾郎、
これにコンタックのＣＭに出て来る眼鏡の青年を加えたら、
ポーカーでいうところの４カードです。
麻雀でいうところの「カン」
一度並んでほしいものです。
あれ？
オレだけ？
photo=c.nagase
「何がありました？」
「日本に帰ってどん兵衛を食べて、
ああ世の中にはこんなにおいしい物があるのかと」
「あのぴんそば？」
「そうそう、ぴんそば。あれ食べてほっとして、
次の日彼女と焼肉屋へ行ったんですね」
「また肉！」
「やっぱ肉でしょ？
必須アミノ酸は肉からしか取れないんですよ。
知ってました？」
初めて聞きました。
「さかなは？」
「だめです」
「ニワトリは？」
「だめです！
必須アミノ酸は四ツ足の肉だけ！！」
ホントかなあ。
おかまいなしにＴ氏が続けます。
「肉焼いて、ホルモン焼いて、
あれ？ちょっと冷たいかなと。
でもまあいいやと。
生焼けのホルモン食べたらその晩熱が出て」
「下痢は？」
「ジャージャー出ました！」
典型的なウィルス性大腸炎ですね。
「それ以来ホルモンを食べたいと思わないんですよ」
去年の今頃、
京成立石の駅前で煮込みを食べたことがあります。
業界（？）で有名なその店は昼間から酔客があふれ、
一種異様な雰囲気をかもし出しています。
冷やかし半分のぼくと友人は、
明らかに場ちがいな客でした
一見（いちげん）の客が珍しいのか、
奥からじっと睨むおじさんがいて、
洞窟の奥から、
夜行性の動物に睨まれているような感じ。
ぼくと友人は背中を丸め、
ひたすら肉の切れはしをつついていました。
この店は串焼きが有名で、
何を注文したものか、
客と店主のやりとりを見ていたら、
実に不思議な会話を交わしているのですね。
「混ぜ、2本！」
「焼くの？生？」
「生で！」
「生ね！」
「レバーいち、ハツいち、生で！」
「生ね！」
生ってあなた、豚の内臓ですよこれ。
ビールじゃないんですから。
怖ろしいことに生肉が皿に乗り、
酢をかけときがらしをそえ、
そのまま運ばれていくではありませんか。
これには驚きました。
ぼくと友人は中腰になり、
次第に落ち着きをなくしていました。
スターウォーズの撮影現場に、
すっぴんでまぎれ込んだエキストラの気分です。
この話をＴ氏にしたら、
かれは手を叩いて喜びましたね。
「豚の生肉！
酢とときがらし！！
だめじゃん、それ！」
げらげらと笑い転げ、
「上には上ですねぇ」
としきりに感心しています。
すっかり元気が戻ったらしく、
「今度焼肉行きましょう！」
と誘ってくれました。
「いいですね。行きましょう」
エレベーターまで送ってくれて、
別れぎわにＴ氏のひとこと。
「必須アミノ酸、これは肉だけですから！
覚えといてくださいね」
ホントかなあ・・・
photo=c.nagase
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「もしもし」
「もしもし」
「そちらに行きたいんですけど、
どう行けばいいですか？」
「いまどちらですか？」
「歩道橋を渡ったところです」
「いったん地下に入ってもらって、
えーB４b出口から出ていただくとすぐです」
「ＡＢ４B出口ですか？」
「えーB４ｂ出口です」
うまく聞き取れない。
「今大久保通りにいるんですけど」
「近くにブックオフがありますか？」
「厚生年金病院と熊谷組があります」
「マクドナルドは見えますか？」
うまく話がかみ合わない。
「それは外堀通りでしょうか？」
女の子の声がくぐもった。
「一度地下に降りていただくとすぐですが・・・」
「すみません。出口をもう一度教えてください」
「えー、B４ｂ出口です」
「A、B、よん、B出口？」
「いえ、アルファベットの、えー、B４ｂ出口」
「B４B出口ですか？」
「そうです。B４ｂ出口です」
ほとんど体を動かしていないのに、
妙にへとへとになりました。
有名なワインを飲んだが味はいまいちだった。
高いワインがおいしいとはかぎらない。
ワインの値打ちがどこにあるのか、
いつまでたってもそれがわからん！
ワイングラスをふたつ並べて、
片方にボルドーの一級シャトー、
片方に安いテーブルワインを入れて、
芸能人に飲みくらべをさせるような番組がありますが、
あれけっこうな確率ではずしますよね。
値段と味が一致しない点で、
ワインほどわけのわからないものはない、
と正直ぼくもそう思います。
畑や作り手やぶどうの種類、
おまけにその年の気温や降水量など、
ワインの出来を左右する要素があまりにも多くて、
もっともらしい説明をされると、
目の前の液体が多少渋くて飲みにくくても、
何だかありがたいような気になってくるのですね。
素人の弱みにつけこんで、
強引な商売をする業者も少なくありません。
専門店の店先でデイリーワインを物色していたら、
店員がなれなれしく話しかけてくるではありませんか。
「そのワイン、『神の雫』に出たんですよ」
「は？」
「『神の雫』、亀梨和也の」
「どこで？」
問いつめると、
主人公が行きつけのワインバーで棚に並んでいた１本、
というからいい加減な話です。
POP、というのでしょうか、
ワインの商品説明のテンションが異様に高く、
ぼくは笑い転げてしまいました。
「ペトリュス（10万円以上!!）の苗木から造るメルロは、
あの超有名セレブも愛飲するほどのカルトワイン!!」
超有名セレブの名前が書かれていないところがすごい。
「あのビル・ゲイツも愛飲!!イタリア厳格評価誌・
最高5ツ星の蔵が渾身をこめて造るイタリアの代表銘酒!!」
このワインが5ツ星になったわけではなさそうです。
「カンヌ沖サントノラ島で修道士たちが造る超自然派ピノノワールは、
『神しか飲むことは許されていない』幻の逸品!!」
ほとんど意味がわかりません。
「有名シャトーの1/２の収穫量!!奇跡のグランヴァン、
しかもオールドヴィンテージ!!
まるでシュヴァル・ブランのような完成度!?」
!?が渋いですよね。
これ他の業界でやったら大問題です。
「あのボブ・ディランと同じギターで演奏!!」
「スティービー・ワンダーそっくりのメロディライン!!」
「ビヨンセの妹がマンドリンで参加!!」
うーむ、かえって売れなさそうな気がする。
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写真は蛯乃木ユウイチおすすめのワイン
「リンデマン BIN 45 カベルネソービニョン」です。
価格 1,380円（税込1,449円）
輸入元 サントリー
バランスがよく、表情が豊かなオーストラリアワイン。
手に入りやすさも◎。
食べ物の話はイタリアンに持ち込むのが安全ですね。
とくに女の子が相手のときは。
じゃあ何か食べに行こうとなったとき、
ラーメン屋じゃ間が持ちませんからね。
ましてうどん屋など。
うどん！！
なぜか不当な扱いを受ける麺類の王。
ぼく自身その真価を見誤っていたし、
世間の人々も冷たかったような気がします。
名前がよくないのでしょうか。
「愚鈍！」
と聞こえてしまう悲しさ。
「胡乱（うろん）な奴」
と罵られることも。
色眼鏡をはずして向き合えば、
これほど魅力的な食材も珍しいのに。
袋に入って一玉28円。
あの白いかたまりを「うどん」と呼んだ瞬間から、
ぼくたちはうどんの本質を見失ったのです、きっと。
さぬきうどんが全国を席巻して以来、
各地にすぐれたうどん屋が誕生しました。
雪女と見まがう白い肌、
鋭い輪郭、
ひんやりとした外観からは想像もつかない性格の激しさ。
志の高い職人が打ったうどんは、
留め金の外れたワイヤーロープのように口の中で暴れます。
それはもう噛むという行為を離れて、
うどんと人間が互いに向き合い、
おのれの全存在を賭けて戦う、
ひとつの真剣勝負なのです。
一皿のうどんを片づけたとき、
思わずこうつぶやくことはありませんか。
「勝った！」
うどんが麺類の原点であり、
頂点であることを、
日本人は久しく忘れていました。
遠い昔、
長安に渡った僧空海が、
かの地で打ったさぬきうどんが中国全土に広がり、
それが「麺（ミェン）」と呼ばれるようになり、
シルクロードに子孫を残し、
ヨーロッパに到達してパスタとなった歴史を、
もう一度思い出すべきときが来たのかもしれません（嘘）
ソウルやファンクやヒップホップが、
すべて4ビートから生まれたように、
あらゆる麺類の祖先はさぬきうどんだったのではないか、
とぼくは想像します。
（だからといって4ビートは、
ファンクの代わりにはならないのですが）
たとえば飯田橋の「雅楽」でせいろをたぐると、
なぜか掃き清められた神社の境内が心に浮かびます。
「うどんの中のうどん雅楽」（長くても全部屋号です）のお品書きには、
墨で挑戦状と記されていて、
客をふるえ上がらせますが、
長い不遇の季節を思えば、
それもやむなし。
魂の叫びです。
おのれの無知と偏見を詫びながらすするうどんの食感は、
決して被虐的なものではなく、
蒙（もう）を啓（ひら）かれる喜びに満ちていて、
心身が洗われるような気がします。
デートのときにうどん屋に連れて行かれたら、
それは手抜きではないと思います。
「さぬき」だけに。
photo=上から「雅楽」のちょうちん、 明治神宮北参道、お品書き （by蛯乃木ユウイチ）
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しだれ梅が可憐な花をつけ、
貝殻のかたちの花弁を地面に散らしたり、
桜の蕾がふくらんで、
バルタン星人のはさみのかたちに見えたり、
思いがけない発見があります。
音も豊かですね、春は。
せわしなく小鳥が鳴きながら、
枝から枝へと移る気配。
鳥と一口にいうけれど、
小さなものと大きなものでは、
体格に10倍くらいの差がありますね。
人間の場合、
身長10メートルの人はいませんから、
同じ縄張り争いをしても、
鳥の世界は過酷だろうな、
と想像したり。
次から次へと浮かぶ妄想を、
鉄橋を渡る電車の音がかき消して、
魂が肉体に戻ってきました。
いつのまにか太陽が大きく傾いて、
多宝塔の漆喰を山吹色に染めていました。
あらゆるものの影が長くて、
振り向くと巨人が立っていそうです。
ふと目をやると、
東の空に白い月。
少しいびつな満月が味わい深くて、
デジタルカメラを取り出しました。
太陽と月と地球。
三つの天体が今この瞬間、
絶妙のバランスで釣り合ったのでしょうね。
天空を支配する力が、
目の前に壮大なパノラマを描き出す不思議。
多宝塔にかかる夕月は、
牛尾武さんの絵のようでした。
photo=蛯乃木ユウイチ
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